我是那样一个我
*暂时从夏天里热情洋溢的西班牙，
和我一起转到冬天里寒风刺骨的韩国吧*
2月初，天气还是很冷
应该是每一天都零下吧。
就是突然想起自己留在首尔的时间所剩不多，
前一天上网订的车票，隔天就出发了。
我知道很多人想看关于釜山的旅游文章，敬请等待下一篇吧 哈哈。
一个背包 两件毛衣、
厚重的羽绒服和相机，
一个人出走。
在寒冷的冬季。
一直以来 都是一个内心世界存有很多固执和执着想法的人
从小到大的一些将就和保护色 在自己面对着自己的时候 就可以全部都卸下了。
我是我 我是我自己。
不需要顾虑任何人 只需要让自己舒服。
所以如果问我 这三天我得到了什么
我想我会回答 我学会了接受自己吧 也更加了解自己一点。
天秤座给我的，矛盾犹豫甚至伤感，
家庭环境营造我的，却是刚强、张狂。
爱恨分明 却也爱恨不明
比如我对我自己 比如对冬天 比如对世界。
很多东西很早就明白 很早就想透了。
我懂的东西比我想象中的多 我想懂的东西比我想象中的少。
很多时候跟同年龄无法正常沟通交心 因此我恨透了我自己
觉得一切都是因为自己不正常，
后来才明白原来只是大家的精神层面不同而已。
我有我自己的异想世界 有我自己的天马行空；
却又懂得活得比谁都贴近现实，无奈的是
不是残酷的现实把我戳破，是我把现实残酷的看破。
每天都在现实和不现实之前徘徊，
想抽离却因太美而不舍，想继续沉浸却觉得有点痛。
我很厌世，很有自己的原则，
我恨透了我自己的固执 但我无法撇离它
后来在我慢慢的学会接受自己之后，就突然释然了。
不喜欢就不喜欢，唯有接受了自己真的不喜欢
才会真的付出行动去改变它。
执着的事 就执着吧 不需要急于抛下它
因为你总会遇到适当的时机把它完成并解决好的。
想要正常的活着，就必须先了解和面对自己的不正常。
//
旅途中，
自己走路 走几个公里 走累了 就找个地方坐着、
觉得冷到受不了的时候 找个便利店躲进去喝一杯热饮、
自己喝咖啡吃甜点 自己逛市集 、
饿了又吃、吃了再继续走，想发呆就发呆，
住了那个一直很想入住的面海青旅 ，
自己看日出 自己和自己对话、
自己在海边一边发抖一边闲逛、自己想办法帮自己拍照。
愿意 搭巴士再走一大段路 为了去一个自己想去的景点看看
愿意 穿梭在各种小巷子 兜兜转转几次 只为寻找那家自己想吃的餐厅
穿梭在热闹的人群中，也路过无人的小巷里。
偶尔怀念一些莫名其妙的事情，
像我前段时间在instagram上发的文所说的：
偶尔会在某个奇怪的瞬间 忆起另一个不相关的瞬间。
比如在某个早晨不清醒的刷着牙，脑子里却突然闪过在某个地方过马路的画面。
人的记忆体和思维模式 本就是一个奇怪的东西吧。
也或许，怀念只是用来填补寂寞的“道具”不是吗。
我属于这个世界，但我不属于这里的任何一个地方，
我属于我自己 我也不属于我自己。
不一定要属于 才能够安定 不属于 才能真诚。
如果你想要拥抱这个世界 那你必须勇敢地张开双臂。
Be fearless, in everything.
不要害怕这个世界 更不要害怕自己。
我也彷徨，一直彷徨着呢
但是彷徨一直都很美好 不是吗。
有憧憬，才会彷徨呀，所以才会更用力活着。
//
一直想写这篇文，却一直没办法写，一直搁置。
今天也就是突然有点想念。
回顾那些得来不易的日子，
确实活得比谁都没心没肺，也比谁都开心。
而那个“谁”呢 应该就是23年来的自己吧。
谢谢你啊 即使并不是在23岁对得起23岁
但至少在23岁有好好面对18岁的自己。
我代替18岁的你，谢谢你。
我会好好的收着这个属于我自己的回忆。
常说要学会爱自己，但其实
爱自己不需要学会，你应该拥有这个天性。
和我一起转到冬天里寒风刺骨的韩国吧*
2月初，天气还是很冷
应该是每一天都零下吧。
就是突然想起自己留在首尔的时间所剩不多，
前一天上网订的车票，隔天就出发了。
我知道很多人想看关于釜山的旅游文章，敬请等待下一篇吧 哈哈。
一个背包 两件毛衣、
厚重的羽绒服和相机，
一个人出走。
在寒冷的冬季。
一直以来 都是一个内心世界存有很多固执和执着想法的人
从小到大的一些将就和保护色 在自己面对着自己的时候 就可以全部都卸下了。
我是我 我是我自己。
不需要顾虑任何人 只需要让自己舒服。
所以如果问我 这三天我得到了什么
我想我会回答 我学会了接受自己吧 也更加了解自己一点。
天秤座给我的，矛盾犹豫甚至伤感，
家庭环境营造我的，却是刚强、张狂。
爱恨分明 却也爱恨不明
比如我对我自己 比如对冬天 比如对世界。
很多东西很早就明白 很早就想透了。
我懂的东西比我想象中的多 我想懂的东西比我想象中的少。
很多时候跟同年龄无法正常沟通交心 因此我恨透了我自己
觉得一切都是因为自己不正常，
后来才明白原来只是大家的精神层面不同而已。
我有我自己的异想世界 有我自己的天马行空；
却又懂得活得比谁都贴近现实，无奈的是
不是残酷的现实把我戳破，是我把现实残酷的看破。
每天都在现实和不现实之前徘徊，
想抽离却因太美而不舍，想继续沉浸却觉得有点痛。
我恨透了我自己的固执 但我无法撇离它
后来在我慢慢的学会接受自己之后，就突然释然了。
不喜欢就不喜欢，唯有接受了自己真的不喜欢
才会真的付出行动去改变它。
执着的事 就执着吧 不需要急于抛下它
因为你总会遇到适当的时机把它完成并解决好的。
想要正常的活着，就必须先了解和面对自己的不正常。
//
旅途中，
自己走路 走几个公里 走累了 就找个地方坐着、
觉得冷到受不了的时候 找个便利店躲进去喝一杯热饮、
自己喝咖啡吃甜点 自己逛市集 、
饿了又吃、吃了再继续走，想发呆就发呆，
住了那个一直很想入住的面海青旅 ，
自己看日出 自己和自己对话、
自己在海边一边发抖一边闲逛、自己想办法帮自己拍照。
愿意 搭巴士再走一大段路 为了去一个自己想去的景点看看
愿意 穿梭在各种小巷子 兜兜转转几次 只为寻找那家自己想吃的餐厅
穿梭在热闹的人群中，也路过无人的小巷里。
偶尔怀念一些莫名其妙的事情，
像我前段时间在instagram上发的文所说的：
偶尔会在某个奇怪的瞬间 忆起另一个不相关的瞬间。
比如在某个早晨不清醒的刷着牙，脑子里却突然闪过在某个地方过马路的画面。
人的记忆体和思维模式 本就是一个奇怪的东西吧。
也或许，怀念只是用来填补寂寞的“道具”不是吗。
我属于这个世界，但我不属于这里的任何一个地方，
我属于我自己 我也不属于我自己。
不一定要属于 才能够安定 不属于 才能真诚。
如果你想要拥抱这个世界 那你必须勇敢地张开双臂。
Be fearless, in everything.
不要害怕这个世界 更不要害怕自己。
我也彷徨，一直彷徨着呢
但是彷徨一直都很美好 不是吗。
有憧憬，才会彷徨呀，所以才会更用力活着。
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一直想写这篇文，却一直没办法写，一直搁置。
今天也就是突然有点想念。
回顾那些得来不易的日子，
确实活得比谁都没心没肺，也比谁都开心。
而那个“谁”呢 应该就是23年来的自己吧。
谢谢你啊 即使并不是在23岁对得起23岁
但至少在23岁有好好面对18岁的自己。
我代替18岁的你，谢谢你。
我会好好的收着这个属于我自己的回忆。
常说要学会爱自己，但其实
爱自己不需要学会，你应该拥有这个天性。
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