给你们。

这篇是不该被我放出来，但是我真的很需要发泄。
或许我不该说出来的。

本来就没有资格问为什么，因为这是责任。

才发现我是如此的失败。

上了高一以后，说忙不是很忙，说不忙又不是。
但是不管怎样真的是很累，每天想的东西很多
一直渐渐的发觉自己的肩旁常常都很痛 我一直放不下那块大石头
我很执着 但越执着 我就越做不到自己要的东西 。

思静毕业以后，我一直很想好好的彪悍笛子组，我一直告诉我自己要好好守着它。
我要好好爱里面的每一个人，好好的对待他们。
以前的我，只要辛苦我就会放弃，我从来没有试过坚持那么久。
这个组，让我一直很想好好的坚持下去。

我是一个有脾气的人，但是我已经三番两次的忍 忍 忍。
我清楚知道，就算是他们错，我也不可以生气。因为如果我生气，就是我不对了。

今天我的情绪真的很不好，我有骂忍 但是我已经很控制着自己了。
我很想哭，但是我就是哭不出来。哭不出来比哭出来更辛苦。

我知道我骂人时会失去控制，我知道我骂人的时候会语无伦次
我怕我骂他们 他们会伤心；我怕我骂他们 他们会讨厌我
所以我老是尽量的压制自己，也不忍心骂。

骂了，他们会觉得我不体谅然后在那边不爽；
不骂，他们又却得寸进尺，抱着“哎呀不用紧啦反正嘉雪不会骂的”的心态。

为什么他们可以理所当然不来上活动然后不通知我又或者理所当然的迟到?
他们到底当我是什么了? 透明的?还是一个挂名的首席?
事后，甚至我期待的一句对不起也没有。

我很矛盾。
我真的不懂为什么我要忍他们，我连我妈妈都没有这样忍。
这样的宽恕貌似没有得到尊敬反而是无视 我真的觉得自己很白痴很白痴。

每次忍他们的时候 我都告诉自己：“我是谁 为什么我要这样?"
可不可以自我警惕好一点?可以反省一下吗?
不要让我觉得我是如此的犯贱、自讨苦吃。

每次生气，我都会让我自己想着他们的好。
比如他们对我的关心，我不舒服的时候他们的嘘寒问暖
又或者他们会自动自发的排桌椅练习。
可是你们懂吗?这样是好，但是心态是错误的。
我要你们进步，不是要你们每天这样毫无目标的练习，可以有点自我要求吗?
可能这是我的问题，我会想办法改进的。


我可能没有好像思静那样疼他们，至少我真的很花心思去了解他们
他们卖卖关子 什么东西都不告诉我 我担心，常常去打听。
一组17个人，我真的不懂我有没有那么多美国时间去一个一个关心他们，
我很怕我一个不小心忽略了他们就失去了他们。

越想靠近却让我觉得越来越疏远。


有些组竞争很强，而我选择的是人性化，
我做每一个决定都很深刻的去了解和将心比心一下他们的心情
这也是我一直执着于我答应他们的事，我也执着于我不想随便调他们去他们不熟悉的笛子类别去。

就算在逼与无奈的时候，我还是不断的想办法。

至于你，我之所以一直都告诉你我的想法是为了得到你的意见也为了要尊重你。
可是你每次都一句：“反正你都决定了为什么还要问我?”
我没有一次是决定了，只是心中有谱而已。
为什么你永远都要说那种让我觉得超级风凉的话？
我真的不懂我那里对不起你了。但是如果你觉得这样你会舒服一点，那没关系。

还有你，我一直很担心你会不开心。你迟到早退没来上活动我是真心可以体谅的，我也希望我自己有给予你100%的尊敬，因为我相信你心里有数有一个limit知道该怎么做。
我不想讲你，我也觉得自己没有那个资格，但真的很希望你不会让我为难。
不要随意放弃，我是需要你与我同在的，我们要一起高三毕业。没有退团二字，好吗?


每个决定的开始都是痛苦的。
不如你们教我 我要怎样好吗?


我知道我很失败，对不起。
我冷静过后会没事的。